Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! последние слова... ..жены водителя: "Выезжай, справа машин нет"... ..маляра: "Разумеется, леса выдержат!"... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем..?"... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"... ..компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"... ..мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"... ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - *****, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет! Баба: - А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну,- думает,- сейчас поживлюсь: - Тэк-с, а где у нас аптечка? Девушка берет мобильник, набирает номер, говорит: - Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает. - Тэк-с, а где у нас огнетушитель? Девушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит: - Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает. - Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки? Девушка опять набирает номер, сотрудник милиции отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!" -Але, Нурик, это инспектор... Слышь, че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?.. Из трубки слышится ответ: - Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...
|