-Что происходит с человеком после смерти?
-Его уносит аист

Из под колес грохочушего трамвая выкатилась окровавленная
голова и посмотрев мутнеющими глазами в бездонную синь неба
прошептала немеющими губами:
-Них*я себе, за хлебом сходила...

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать.
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в
кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь
утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз
его хорошенько напоить формалином.

---------------

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение
районного патологоанатома.

Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы,они даже глазами делают так-морг,морг...

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...
Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!
Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...
Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:
- Кажется, она задохнулась...

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:
- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.