Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.

Летит приличный бизнесмен в самолёте с панками, полный самолёт панков и он один, забился в самый уголок и сидит, а панки, бухаю, матерятся, колятся, нюхают, разврат полный в самолёте. Ну летят они все и тут бизнесмен замечает что у крыла самолета искра появилась, и он начал волноваться, а когда он волнуется он заикается и непонятно что говорит, он стукает по плечу впереди сидящему панку и говорит:
"Мемы мыгомы......"
Панк в ответ:
"А ты курнуть хочешь, ну на...."
бизнесмен курнул, его плющит только он более менее отошёл, смотрит, а крыло у самолёта разгорается, начинает гореть, он опять соседа по плечу бьет и говорит:
"Мык пык гык........"
в ответ:
"А ты кольнуться хочешь, ну на....."
бизнесмен еле отошел , видит что крыло уже почти все сгорело, и тут он вспоминает, что когда поет, он не заикается, он встал, вышел на середину самолета и дережируя руками запел:
"Правое крылоооо самолёта горииит...."
И все панки в ответ:
"Ша лу ла лу ла! ша лу ла лу ла!"

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине $1000 и сразу ко мне!!!

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна говорит:
- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!