Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка?
- А топить было нечем!

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В Интернете...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Мягкое слабительное - слабит мягко, не нарушая сна.

Какое веселое время - Рождество!
Миссис Санта-Клаус сожгла печенье, эльфы бастуют и отказваются делать подарки, олешки напились и раздолбали сани.
Вот и посчитайте: печенья в ведро, подарков нет, этих рогатых алкоголиков не добудишься.
Да еще маленький ангел: уже три часа, как послал этого засранца в лес за елкой, а он до сих пор не вернулся.
В этот момент открывается дверь и входит маленький ангел:
- Ну что, старый хрен, куда елку-то ставить будем?
С тех пор и пошла традиция вешать на верхушку елки маленького ангела.
Не фиг было хамить старому человеку!

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.