- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель

Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна, Чипаев говорит ты че и тебе не стыдно, да подожди я смотрю чье она мыло возьмет свое или мое!

Жена мужу звонит на работу: "Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших"

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

Звонит киллер по указанному адресу:
- Здрастьте! У вас все дома?
- Да, Галя, мать и я!
- Хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Мэрлину Мэнсону плохо - у него болит желудок. Мама за него волнуется:
- Сынок, может мне цепями погреметь?
- Нееееееееееее...
- Может, включить метал?
- Нееееееееееее... Включи лучше Тимберлейка. Может стошнит...

Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
- Э мужик у тебя колесо стучит
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.

Разговаривают два мужика:
- Я вчера девушку от изнасилования спас!!
- Счастливый ты, а как?
- Уговорил...

Разговаривают два мужика:
- Я вчера девушку от изнасилования спас!!
- Ну прям герой, а как?
- Уговорил...

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

Вовочка:
- Мой отец говорит, что давать всегда приятней, чем получать.
Учительница:
- Вовочка я не знала, что твой отец бывший священник.
Вовочка:
- Нет, он боксер.

Как вы думаете, почему моя голову, блондинка ходит взад-вперёд?
Потому, что шампунь называется "Wash & Go"!