- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
- Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
- Муууууу....
Корова:
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???"
Американец начинает:
- У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже...
Француз:
- У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже...
Немец:
- У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега...
Русский говорит:
- А у нас разведка - супер сверхсекретная.
У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает...

Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется - это нужда".

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. долларов, пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

- Где ты была всю ночь?
- Папа,ты точно хочешь знать правду?
- Естественно!
- Я удовлетворила 35 таджиков...
- Не ври, я им звонил, ты их не удовлетворила!!!

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А с таким лицом по улицам ходить прилично?!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для новогодних сьёмок: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа!

Успешно продается новая модель мышки для компьютера - с открывалкой для пива!
(кстати, классная идея!)

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, а женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Чумакзик: Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу...