Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?

- Ты знаешь, этот фильм действительно снят точно по книге. Я заснула на том же месте.

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные гомики подумали, что это подарок.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой провалялся.

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?