- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"

Сообщение на пейджер:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет...

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
"Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?"

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничё такого не было!

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

- Ты читаешь "Комсомолку"?
- Нет. Она как украинский флаг.
- Почему?
- Желто-голубая.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?