Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!”

Читайте далее, нажав на название статьи...

Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит

Читайте далее, нажав на название статьи...

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...

Читайте далее, нажав на название статьи...

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.

Читайте далее, нажав на название статьи...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку

Читайте далее, нажав на название статьи

Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттребутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д. Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо.

Читайте далее, нажав на название статьи

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Читайте далее, нажав на название статьи...

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:

Читайте далее, нажав на название статьи...

Ограбили квартиру одинокого заики . Следователи расспрашивают, как все произошло
- Рассказывайте, как все произошло?
- А.. всс-се рассказз-зывать?
- Да, все от начала до конца

Читайте далее, нажав на название статьи...

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж.

Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было.

Читайте далее, нажав на название статьи...

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.

Читайте далее, нажав на название статьи...

История произошла, когода моему сыну было три года.
Купила как то ему надувные шарики.
Парочку надула, а остальные спрятала.
Сын нашел и просит снова надуть.

Читайте далее, нажав на название статьи...

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире:

- Бл#ть, я уже за#бался ждать!

Диспетчер:

- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!

И так несколько раз:

- Повторяю, немедленно назовите свое имя!

Тот же голос в эфире:

- Я может и за#бался, но не #бнулся же!

- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.

Читайте далее, нажав на название статьи...