Не знаю - правда или нет нo друг мoй рассказал мне такую истoрию.Одна егo знакoмая идет пo улице. Зима, гoлoлед, все внимательнo смoтрят пoд нoги, дабы не ударить телoм oб лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десятoк яиц.
Сейчас в Хабаровске есть Хабаровский Государственный колледж искусств (ХГКИ) - раньше он назывался Хабаровское Училище Искусств (прежняя аббревиатура, однако, интереснее была ;-))
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте. Студенчество, одним словом, отдыхает. День проходит одинаково - похмельное позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Еду я как-то на автобусе, народ толпится. Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает:
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1 января на детских утренних спектаклях. Одна из таковых. Москва, Театр им. Моссовета, спектакль «Пчелка», 1 января 1999 какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: «Сейчас мы на тебя подышим!» (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: «Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!»
"Хотелось высказать своё мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело
