Приходит поциент к доктуру и говорит: -Доктор помогите я не могу уснуть. Доктор отвечает: -Примите слабительное, вы не уснёте но вам будет чем заняться.
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Ну... Бывает и с пятнышками. - ... и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
мужик на берегу мелкой речушки, берёт стакан, набирает воды, подносит ко рту... -мужик, не пей тот не обратил внимания... -эй, мужик, не пей воду! тот опять отхлёбывает воды -Мужик! воду то не пей мужик голову поворачивает, там вверх по течению пацан застёгивает ширинку...
Учитель биологии - наркоман ведет урок. - Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай! Петров встает: - Конопля! - О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты. - Мак - О, мак - это пять! Встает следующий и говорит: - А у меня - ландыш! - О, ландыш - это два. Садись, как фамилия? - Косячков. - О, Косячков? Это пять!!!
Приходит поклонник известного артиста к нему (артисту) домой. Звонит в дверь. Минуту спустя дверь открывается - Ззздравствуйте, -заикаясь говорит поклонник, увидев любимого артиста. -А афтограффф ммможно? - Счас, минуточку, я только за маркером схожу, - спокойно отвечает артист. - Ууу меня есть маркер... - неверя своему счастью, продолжает заикаться поклонник. - Нет, я только своим! Артист удалился. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковородка: - Ну, кто
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Клева никакого, рядом спит собака Вдруг из воды выныривает лошадь - Мужик, сколько времени - спрашивает она - ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не может Лошадь подождала, подождала и нырнула опять. Мужик смотрит на собаку и опять - МММу, оОУ, МММУ. Та на смотрит на него и говорит - Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!
Ночью в гостиницу стук в дверь. Привратник : "Кто там?" За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку" Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой" Через какое-то время опять стук в дверь. Привратник : "Кто там?" За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса: - Дааа,... ебёт же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. -Тоже хочешь? -ДА!!! Конечно!!.... - Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!!
