Приходит поциент к доктуру и говорит:
-Доктор помогите я не могу уснуть.
Доктор отвечает:
-Примите слабительное, вы не уснёте но вам будет чем заняться.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с жениoы бусы) Бабу возьмешь???

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Читайте далее нажав на название статьи...

мужик на берегу мелкой речушки, берёт стакан, набирает воды, подносит ко рту...
-мужик, не пей
тот не обратил внимания...
-эй, мужик, не пей воду!
тот опять отхлёбывает воды
-Мужик! воду то не пей
мужик голову поворачивает, там вверх по течению пацан застёгивает ширинку...

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Читайте далее нажав на название статьи...

Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!

Читайте далее нажав на название статьи...

Приходит поклонник известного артиста к нему (артисту) домой. Звонит в дверь. Минуту спустя дверь открывается
- Ззздравствуйте, -заикаясь говорит поклонник, увидев любимого артиста. -А афтограффф ммможно?
- Счас, минуточку, я только за маркером схожу, - спокойно отвечает артист.
- Ууу меня есть маркер... - неверя своему счастью, продолжает заикаться поклонник.
- Нет, я только своим!
Артист удалился. Поклонник прыгает от счастья.
Артист возвращается. В руках у него сковородка:
- Ну, кто

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Читайте далее нажав на название статьи...

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.
Клева никакого, рядом спит собака
Вдруг из воды выныривает лошадь
- Мужик, сколько времени - спрашивает она
- ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не может
Лошадь подождала, подождала и нырнула опять.
Мужик смотрит на собаку и опять
- МММу, оОУ, МММУ.
Та на смотрит на него и говорит
- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!

Ночью в гостиницу стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"
Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"
Через какое-то время опять стук в дверь.
Привратник : "Кто там?"
За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

Читайте далее нажав на название статьи...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

Читайте далее нажав на название статьи...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.

Читайте далее нажав на название статьи...

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА!!! Конечно!!....
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!!