Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Читайте далее нажав на название статьи...

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века?
20-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают.
Приезд на работу — все спят.
21-ый век
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят.
Приезд на работу — все читают интернет.

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...

Читайте далее нажав на название статьи...

У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашюты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!

— Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься! Читайте далее нажав на название статьи...

Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел

Читайте далее нажав на название статьи...

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Пенкин и Моисеев организовали группу "Попу свело"

Читайте далее нажав на название статьи...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.

Читайте далее нажав на название статьи...

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
========================================

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Читайте далее нажав на название статьи...

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!

Читайте далее нажав на название статьи...

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.