Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Читайте далее нажав на название статьи...
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века? 20-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу — все спят. 21-ый век Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу — все читают интернет.
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно... И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20). Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, оттянулись... Д: - Ну давай второе желание...
— Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься! Читайте далее нажав на название статьи...
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... ========================================
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
Диалог 2-х ленивых котов: - Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ. Второй кот: - Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
