В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Читайте далее, нажав на название статьи...

Если гора не идёт к Магомету, Магомет ещё косячок забьёт...

Читайте далее, нажав на название статьи...

Разговаривают два мужика:
- Я вчера девушку от изнасилования спас!!
- Ну прям герой, а как?
- Уговорил...

Читайте далее, нажав на название статьи...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Читайте далее, нажав на название статьи...

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...

Читайте далее, нажав на название статьи...

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

Читайте далее, нажав на название статьи...

Учительница показывает детям опыт, показывающий вред курения и алкоголя:
- Смотрите, дети! Я беру яйцо с червями, поливаю его водкой, пускаю на него струйку дыма от сигареты. Видите, черви умерли. Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка, отвечай.
- Если не пить, не курить, то в яйцах заведутся черви!

Читайте далее, нажав на название статьи...

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

Читайте далее, нажав на название статьи...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Читайте далее, нажав на название статьи...

Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Читайте далее, нажав на название статьи...

Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит...
Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни поё**вает..

Читайте далее, нажав на название статьи...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Читайте далее, нажав на название статьи...

У меня все есть кроме денег и счастья.

***

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Читайте далее, нажав на название статьи...

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

Читайте далее, нажав на название статьи...